ВходРегистрацияВходРегистрация

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Форум » Сайт » Добро пожаловать!!! » Анегдоты (Только САМЫЕ смешные...)
Анегдоты
ram3Date: Сб, 2006-09-09, 15:16 | Message # 16
Один из нас
Group: Адимины
Posts: 63
Reputation: 3
Status: Offline
biggrin зачоД

Just don't give a fuck
 
kariwaDate: Вс, 2006-09-10, 19:10 | Message # 17
Интересующийся
Group: Проверенные
Posts: 29
Reputation: 3
Status: Offline
pasib cool

Добавлено (2006-09-09, 16:53)
---------------------------------------------
Вор залезает в квартиру,а там попугай:
-А Кеша всё видит."
Вор накрыл полотенцем клетку.А попугай говорит:
"-А Кеша не попугай,Кеша-это бульдог." haha

Добавлено (2006-09-10, 19:09)
---------------------------------------------
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит wacko

Добавлено (2006-09-10, 19:10)
---------------------------------------------
Сидит заяц на берегу реки, пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и спрашивает: - Заяц, ты что делаешь? - Да вот травку курю, хочешь напас сделать? - А как? - Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше. Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру ломится. - Бобер, где траву взял? - А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает. Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает, голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел и как заорет: - СЛЫШЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!! biggrin cool


Я живу одной верой-мечтой,в то что ангел,мой друг неземной,прилетит за мной и заберёт с собой в странный мир иной,домой...
 
GREENDate: Сб, 2006-09-16, 23:48 | Message # 18
Соучаснитник
Group: Адимины
Posts: 63
Reputation: 3
Status: Offline
Добавлено (2006-09-09, 16:53)
---------------------------------------------
Вор залезает в квартиру,а там попугай:
-А Кеша всё видит."
Вор накрыл полотенцем клетку.А попугай говорит:
"-А Кеша не попугай,Кеша-это бульдог."

жесть biggrin ... а вот почему такое негативное отнашение к варам wink , енто труд surprised ? труд dry ! они делают то что им нравится bash blues broken и что вконце концов приносит им удаволствие clap ... ну иногда(хотя крайне редко , благодоря округлости и тупости наших полисменов) разочарование wolfwood .


а вот и я не копия ... :P
 
SharkDate: Вс, 2006-09-17, 11:05 | Message # 19
один из нас
Group: Адимины
Posts: 136
Reputation: 4
Status: Offline
biggrin посмотрим как бы ты запел бы если б у тя даже последние трусы бы сперли...........

а во малех по теме
так себе и все таки dry

в квартире было все украдено даже воздух был какйто спертый


[A class=noun href="http://www.omerta.p0.ru/" target=_blank][IMG style="WIDTH: 86px; HEIGHT: 35px" height=35 src="http://omerta.p0.ru/banner2.gif" width=98 align=absMiddle border=0][/A]
 
GREENDate: Вс, 2006-09-17, 13:03 | Message # 20
Соучаснитник
Group: Адимины
Posts: 63
Reputation: 3
Status: Offline
biggrin админ дал жару

а вот и я не копия ... :P
 
kariwaDate: Ср, 2006-09-20, 20:41 | Message # 21
Интересующийся
Group: Проверенные
Posts: 29
Reputation: 3
Status: Offline
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой! - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен! blow

Добавлено (2006-09-20, 20:41)
---------------------------------------------
Mnogie sprawivajut po4emu starie ljudi vsjo boljwe zanimajutsja zemljoj?....
Da vsjo potomu,4to oni k zemle privikajut... ah


Я живу одной верой-мечтой,в то что ангел,мой друг неземной,прилетит за мной и заберёт с собой в странный мир иной,домой...
 
ram3Date: Вс, 2006-09-24, 11:45 | Message # 22
Один из нас
Group: Адимины
Posts: 63
Reputation: 3
Status: Offline
о_О какая добрая девочка butcher death 1eye

Just don't give a fuck
 
kariwaDate: Вс, 2006-10-01, 20:56 | Message # 23
Интересующийся
Group: Проверенные
Posts: 29
Reputation: 3
Status: Offline
aga biggrin ljublju starih ljudej angel1 dwarf

Добавлено (2006-10-01, 20:56)
---------------------------------------------
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.

- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

smok booze


Я живу одной верой-мечтой,в то что ангел,мой друг неземной,прилетит за мной и заберёт с собой в странный мир иной,домой...
 
SharkDate: Вт, 2006-10-03, 18:04 | Message # 24
один из нас
Group: Адимины
Posts: 136
Reputation: 4
Status: Offline
biggrin про траффку жесть.........
эмм даже не знаю что добавить то.....
cry biggrin


[A class=noun href="http://www.omerta.p0.ru/" target=_blank][IMG style="WIDTH: 86px; HEIGHT: 35px" height=35 src="http://omerta.p0.ru/banner2.gif" width=98 align=absMiddle border=0][/A]
 
kariwaDate: Сб, 2006-10-21, 19:29 | Message # 25
Интересующийся
Group: Проверенные
Posts: 29
Reputation: 3
Status: Offline
Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик...

- Вы что - заяц?!

- А вы что - волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка
cranky killed


Я живу одной верой-мечтой,в то что ангел,мой друг неземной,прилетит за мной и заберёт с собой в странный мир иной,домой...
 
AK1Date: Пн, 2006-10-23, 18:38 | Message # 26
Генний Сеня
Group: Пользователи
Posts: 3
Reputation: 1
Status: Offline
прикольные анеки lol lol lol

Добавлено (2006-10-22, 17:03)
---------------------------------------------
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

Добавлено (2006-10-22, 17:04)
---------------------------------------------
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

Пахан наш небесный!
Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы
нашей.
Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами.
Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно
"бэмэвуху"
пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи
наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по
счетчику.И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов.
Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё!

Добавлено (2006-10-23, 18:38)
---------------------------------------------
Идёт заяц видит корова на дерево лезит
-карова карова ты нахуя на дерево лезишь
-яблоки есть
-так этож ёлка
-а уменя яблоки ссобой


Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

 
kariwaDate: Вт, 2006-10-24, 20:53 | Message # 27
Интересующийся
Group: Проверенные
Posts: 29
Reputation: 3
Status: Offline
Kladbis4e.... wink idjot siljnij dozdj,vse stojat i moknut.... wacko a ja lezu v tjoplom,ujutnom jas4ike cool biggrin

Я живу одной верой-мечтой,в то что ангел,мой друг неземной,прилетит за мной и заберёт с собой в странный мир иной,домой...
 
SharkDate: Ср, 2006-10-25, 15:12 | Message # 28
один из нас
Group: Адимины
Posts: 136
Reputation: 4
Status: Offline
всем зачед так держать не замеченым неостанеться smile

[A class=noun href="http://www.omerta.p0.ru/" target=_blank][IMG style="WIDTH: 86px; HEIGHT: 35px" height=35 src="http://omerta.p0.ru/banner2.gif" width=98 align=absMiddle border=0][/A]
 
kariwaDate: Сб, 2007-02-24, 23:33 | Message # 29
Интересующийся
Group: Проверенные
Posts: 29
Reputation: 3
Status: Offline
Shark, 4toz nas zdjot????? wink no4' spatj ne budu,budu dumatj drool

Добавлено (2006-11-02, 19:28)
---------------------------------------------
Однажды один молодой человек отдыхал на пляже обнаженным. Тут он увидел маленькую девочку, приближающуюся к нему, поэтому прикрылся газетой, которую читал. Девочка подошла и спросила, что у него под газетой. Недолго думая, он ответил: «Птичка». Девочка ушла, а молодой человек задремал. Проснулся он от жуткой боли и понял, что находится в больнице. Потом он увидел полицейского, который спросил, что произошло. Парень ответил: «Понятия не имею. Я лежал на пляже, потом девочка задала мне вопрос, потом я вздремнул, и вот я здесь…» Полицейский пошел на пляж, отыскал девочку и спросил у нее, что он сделала тому обнаженному парню. После некоторой паузы девочка ответила: «Ему? Ничего…Я играла с его птичкой, но потом она плюнула на меня, поэтому я свернула ей шею, разбила ее яйца и сожгла ее гнездо! biggrin biggrin biggrin

Добавлено (2006-11-02, 19:28)
---------------------------------------------
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может я его на работе забыла?! cool

Добавлено (2006-11-02, 19:29)
---------------------------------------------
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! angel 1eye

Добавлено (2006-11-02, 19:31)
---------------------------------------------
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним. - Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду. - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую. - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал. - Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!!!

Добавлено (2006-11-02, 19:33)
---------------------------------------------
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
apple clap

Добавлено (2006-11-02, 19:35)
---------------------------------------------
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет. cool biggrin

Добавлено (2007-02-24, 17:38)
---------------------------------------------
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех *бёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит, пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - *уй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт – попи*дел и спать идёт!!! yu taunt yu yu yu

Добавлено (2007-02-24, 22:03)
---------------------------------------------
на дискотеке парень девушке _Танцуешь ? _...танцую, пою, стихи
читаю, кошек люблю... _ты чё плетешь? _....плету, вышиваю, спицами
вяжу..... _ гонишь, что ли ? _ ...гоню, самогон, брагу, нефть иногда _
ну ты даешь!!! _ ...даю, в рот беру, зад подставляю - да чё ты лечишь?
- ...геморой, гайморит, сексуальные расстройства! - ты чё, тупишь? -
...туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю ... cool

Добавлено (2007-02-24, 23:26)
---------------------------------------------
Двое в постели отдыхают после многочасовых занятий любовью... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай поставим статус "моя любовь" на one.lv crazy flirt love taunt

Добавлено (2007-02-24, 23:33)
---------------------------------------------
Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал. Пришли соседи и говорят:Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня,думает-посажу его в морозильник ,пусть поостынет, приеду разберусь. Посадил.Уехал.Возвращается через 3 дня,задержался. Бегом к морозильнику. Открывает и видит -стоит Кеша весь мокрый от пота.Мужик:Ты че Кеша мокрый то? Кеша:А ты попробуй у замороженной курицы ляшки раздвинуть" haha taunt yu


Я живу одной верой-мечтой,в то что ангел,мой друг неземной,прилетит за мной и заберёт с собой в странный мир иной,домой...
 
ram3Date: Пн, 2007-02-26, 20:15 | Message # 30
Один из нас
Group: Адимины
Posts: 63
Reputation: 3
Status: Offline
травим травим анегдоты cool МА-ЛА-ДЕЦ tongue

Just don't give a fuck
 
Форум » Сайт » Добро пожаловать!!! » Анегдоты (Только САМЫЕ смешные...)
Страница 2 из 3«123»
Поиск: